PORQUE??
Oi gente bonita!
Como estão sendo pra vcs os primeiros dias do ano?
Por aqui ontem fiquei sabendo que vou entrar de férias a partir do dia 15 de Janeiro... isso é muito bom... mas o meu primeiro dia de reeducação acabou sendo um fiasco por conta da notícia...
É engraçado como tudo está interligado... acabo ficando ansiosa... com medo de não conseguir levar a dieta adiante, já que nas minhas férias já tenho roteiro marcado... casa da mãe 1 semana e casa do pai mais 1 semana... aí já viu né... dois lugares que me deixam suuper descontrolada em quesito "alimentação"...
Nessa euforia eu me peguei comendo de tudo de novo... todas as sobras de coisas boas que ainda tinham na minha geladeira das festas de Ano Novo... oh meu pai...
Vixe aí de noite me deu um remorso desgramado... pq eu já estava muito mal quando fiz a minha reflexão do ano de manhã... na hora que pisei na balança pra pegar o peso inicial e postar aqui no blog... e vi que eu estava pesando 95,5kg... gente... eu assustei... juro...
Imaginem vcs... eu batalhei tanto... disse não pra tantas coisas... e quando penso que realmente estou reeducada eu começo gradualmente a engordar tudo de novo... demorou 8 meses pra eu engordar parte dos kg que perdi ano passado... perdi 17kg em 4 meses... em Abril relaxei pq entrei na fase platô... comecei a manter o peso e aos poucos fui recuperando os 12,5kg dos que perdi... mais da metade... é muito triste ver isso... na verdade isso me deixa mais que triste... me deixa decepcionada e arrasada mesmo...
Me restaram de "lucro" apenas 4,5kg... faltam 4,5kg pra eu voltar de novo aos 100kg... e se eu continuar na "pegada" que eu estou eu volto e ainda passo dos 100kg...
Que coisa não? Pior de tudo isso é vc não entender qual é o motivo real que te leva a errar desse jeito... é gostar de comer? É o vício de comer? É se sentir aliviado e feliz durante a comilança? Ou é tudo misturado mesmo??
Eu não sei dizer... o que eu posso dizer é que... se eu tivesse roupas que eu vestisse e me sentisse bem... que servissem e não me apertassem, não tivesse uma balança pra me pesar e eu não tivesse um espelho em casa... eu poderia ser uma pessoa feliz e GORDA... eu não me olharia... continuaria comendo e seria feliz... pq no estágio que eu estou a gordura ainda não me causa nenhum desconforto físico... consigo fazer de tudo... ando, corro, óbvio que não tenho tanto fôlego como alguém magro... mas nós adultos não precisamos correr todos os dias não é mesmo?
Conclusão: Eu seria feliz se nada me fizesse lembrar que eu sou gorda... sendo assim eu poderia ser gorda...
Meu marido... meu filho e todos ao meu redor... graças a Deus... dão importância pra quem eu sou aqui dentro... eles vivem dizendo que sou linda... que eles me amam... e se dependesse deles eu jamais lembraria que sou gorda...
Se alguém chega a dizer alguma coisa... muito raramente... é se preocupando com a minha saúde e não com a minha estética... e por isso que seria fácil viver sem me lembrar que eu sou gorda...
Mas a triste notícia é que eu tenho espelho em casa... tenho balança tb... e qd eu me olho e me peso... não gosto do que vejo... minhas roupas me apertam... principalmente o uniforme do serviço... e isso não me faz nada bem... é aí que eu me lembro que existe a palavra saúde... pois afinal estar "feia" assim aos meus olhos não deve me trazer saúde... nem física, nem corporal e muito menos espiritual... e se eu sou assim é pq algo tenho que aprender com isso... ou tenho que aprender a lutar contra isso... e não simplesmente ignorar...
Eu não sou feliz quando me vejo... quando eu não me ignoro... quando eu me encaro de frente como uma mulher vaidosa que quer se arrumar... se maquear... que quer sentir vontade de comprar roupas, sapatos bijus e perfumes... eu sou feliz quando eu compro roupa pro meu filho, pro meu marido... e não pra mim... lembrem-se... sou feliz quando nada me lembra que sou gorda...
Aconteceu um "causo" mês passado... quando íamos pra um sítio que tinha piscina... eu estava super empolgada aquele dia... me maqueei... coloquei uma roupa que "dava pro gasto" e fomos pro Shopping pq minha cunhada queria comprar uns biquinis pra ela e pra sobrinha e eu pensei na minha ingenuidade: "Ah... posso ver um pra mim... quem sabe fica bom?"
Elas experimentaram... compraram... gostaram... e eu experimentei... odiei cada um que coloquei... e fui embora me achando a orca...
Fiquei triste demais aquele dia... chorei pra caramba... e acabei indo com um maiô velho e preto que eu tenho aqui... e por mim eu nunca mais experimento nada...
Isso me fez lembrar muito da tristeza que eu sentia quando saia com as minhas amigas na adolescência e elas compravam roupas e eu só ficava na observação... pq quando experimentava eu me sentia muito inferior a elas... meu corpo era o mais feio e gordo... e naquele dia dos biquinis eu me senti assim outra vez... isso é muito triste... vcs que são gordinhas devem imaginar o que eu sinto... e as magras devem pensar: Fácil...só parar de comer ué!
Eu fico pensando aqui... eu fico tão feliz quando eu cuido de mim... quando eu sei dizer não... quando eu vejo resultados na balança... quando eu me dou ao luxo de comprar alguma roupinha nova que agora serve em mim... então porque raios eu acabo com toda essa alegria??? Eu juro que não consigo entender...
Comer é tão bom assim? Que consegue superar a alegria de ser mais feminina...de estar bonita...de estar saudável??
Que loucura é essa?
Eu tenho 32 anos praticamente... fazem uns 20 anos que eu sofro com isso... uns 15 anos que luto contra isso... que pesquiso... que faço milhares de dietas, reeducação e afins... eu sei toda a teoria... já alcancei resultados na prática... mas eu ainda não consegui entender qual é a minha ligação com a comida ao ponto de preferir comer e arruinar toda uma vitória conquistada... do que continuar lutando até chegar ao ponto ideal...
Mas se ontem eu falhei... uma coisa eu realmente aprendi nessa guerra diária... eu aprendi a viver o dia "Carpe Diem"... eu aprendi que se hoje não deu certo... o amanhã virá pra gente tentar de novo... um dia de cada vez e eu sei que vou chegar lá... e hoje... "só por hoje" eu ainda estou conseguindo resistir as tentações... embora eu esteja pensando em comida todo o tempo... juro... todo o tempo eu penso em mastigar algo e meu estômago chega a doer... mas eu vou continuar tentando e tentando...
Se eu falhei... deixando voltar 12,5kg... todo mundo pode falhar... e se eu tenho forças pra recomeçar... todo mundo tem... basta querer de verdade e não desistir... e que isso sirva um dia de ajuda pra alguém que vier me ler... ou até pra mim... que de repente posso esquecer que muitas vezes eu já falhei... mas muitas vezes tb eu obtive vitórias e vai ser assim até o último dia da minha vida... pq estamos aqui pra isso... lutar...conquistar.... errar... cair e levantar...
E é isso... eu vou continuar lutando...
Voltei a ler o livro "Pense Magro"... é como se fosse para acostumar o cérebro a pensar magro... como se ele pudesse nos ajudar muito na hora dos impulsos... tudo é válido pra incentivar não é mesmo??
E vamos que vamos nesse 2012... mesmo que tenham horas que a gente tenha vontade de desistir... ou de apelar pra alguma outra forma... nunca vai existir nada melhor do que a mudança natural... e é por ela que eu luto e espero até hoje grandes resultados... respeitando sempre a opinião e decisão de cada um... e nunca dizendo: eu nunca vou precisar disso...
Mas eu adoraria conseguir sozinha...
Um beijão pra vcs e logo volto com fotos do cabelo!!
TUDIBOM
